Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:45 

Результаты

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Я вчера утром получил результаты своих контрольных.
По органике у меня, как я и ожидал, всё ОК. Я набрал 66,5% и мог бы ещё заметно больше, если бы профессор меня с одной вещью с толку не сбил...

По неорганике я контрольную, как и предпологал, завалил. У меня было 13 из 40 пунктов. Интересно, что при первой проверке эту контрольную только 25% сдали! После второй проверки (и после того, что контрольные начиная с 19-и пунктов стали считать успешными), сдало всё таки целых 40%. Это до сих пор очень не много... Так что надо будет пересдавать!..

В контрольной по физ. химии можно было набрать 50 пунктов. В конце семестра будет ещё одна контрольная, в которой можно будет ещё 50 получить. Чтобы сдать физ. химию, надо в двух контрольных вместе набрать 50 пунктов.
Я набрал больше, чем я думал, а именно 23,5. Это, может быть, кажется плохим результатом, но я ещё через "Uebungen" набрал пару пунктов. Максимально через "Uebungen" можно набрать 10 пунктов, я получу где-то 8. Но этого хватит, если я вторую контрольную не хуже напишу...
Мой результат, кстати, выше среднего!

В общем, всё не так страшно, но и хорошего мало. Просто уже дико надоело. Зато на практике уже совсем немного работы осталось...

А вчера я играл в ролевую игру. Лёг спать сегодня (на рассвете) в пять, встал в 7. Так что не сильно выспался... Правда, мне очень повезло: я встал не от будильника, а сам по себе! А это мне сильно облегчает процесс прихода в себя...

21:45 

Контрольные

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Начну с приятного: в четверг я достаточно успешно написал контрольную по органике. Не так хорошо, как я в начале думал, но тем не менее очень солидно. Точного результата у меня пока, правда, нет.

Зато контрольную по неорганической химии я в пятницу капитально завалил! 50% я и близко не набрал, в этом я уверен! И это притом, что контрольная не была особенно тяжолой. Единственное, что было очень мало времени.
Теперь надо будет сдавать устный экзамен. Только этого мне ещё как раз и не хватало...

Сейчас я уже пришёл в некий порядок. Я отдохнул и отвлёкся. Теперь мне уже не так хреного. Я уже не на столько чётко чувствую дикий страх перед будущим. И уже даже не чувствую ненависть к себе... Дело в том, что я терпеть не могу "Versager". Это слово в немецком обозначает людей, которые с чем-то не справились. При этом оно подразумевает, что эти люди сильно претендовали на успех, а вот как хреного вышло! И именно как такой "Versager" я себя чувствую. И поэтому сам у себя злость вызываю...

А завтра будет контрольная по физической химии. В ней я тоже совсем не мастер. Надо будет кучу всего считать, а это именно то, что я совсем не могу делать под давлением.

Вообще, давление для меня - ужастная вещь! За последнее время я с ним очень плохо справляюсь. Я страшно устал от общественного давления, и от собственного честолюбия. Меня рвёт изнутри на клочья: я как раз опять полюбил жизнь. Наконец-то я начал опять получать от неё удовольствие по полной программе! Но тем не мение этому вечно мешает давление, и страх не справиться...

А вот вы знаете, где и когда мне было действительно хорошо?! Где у меня был душевный покой? Правельно: в Бонне! Там я мог быть самим собой, быть человеком. Не должен был никому ничего доказывать... Это и было самое настоящее счастье. Поэтому я в выходные опять туда поеду.

Ну всё, пошёл я заниматься физ. химией...

16:55 

Кровь

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Я вчера обнаружил, что люблю кровь. Люблю и на вид, и на вкус. Просто люблю, и всё.

Как всегда дико спеша, я вчера утром брился. При этом полоснул себя случайно достаточно сильно углом лезвия (хреновая бритва, кажется куплю новую) по неровному месту на лице. Оттуда сразу полилась кровь и залила мне всю щёку. Я побежал на автобус, постоянно промокая рану бумажным платком. В общем, я истратил два целых плотка, пока кровь не перестала идти...

Я не испытываю, как некоторые, чувство опьянения при виде крови. Но и страха или отвращения не испытываю. Мне она просто эстетически нравится...

Я люблю смотреть на (не важно, свои или чужие) окровавленные руки, лицо и просто на лужи или капли крови. Цвет крови - мой любимый цвет.
Ну и солёный, металический вкус крови я очень люблю. С большим удовольствием слизываю с ранок кровь...

Это открытие для меня не новость. Я, правда, предпологал, что моё отношение к крови до некоторой степени выпендрёж: доказательство мужества из серии "нам не страшен серый волк". А вчера я понял, что кровь мне действительно нравится!

Но, правда, не до такой степени, чтобы становиться поэтому готом, или даже вампиром!

01:49 

Хром

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Сегодня на практике мы (группой из четырёх человек) добывали хром (это металл) из его окиси. Окись хрома (III) - это зелёный порошок, который плохо смывается со всего, и практически не в чём не растворим. Метод такой: мы смешиваем эту окись хрома с порошком алюминия, добавляем смесь магния и перекиси бария (это чтобы зажечь), вставляем (самодельный) фитиль и поджигаем.
В первый раз у нас взорвалась (точней просто очень бурно, со вспышкой, сгорела) только смесь для поджигания. Так что, пришлось всё остальное (70 грамм этой гадкой окиси хрома!) выкинуть, и всё ещё раз повторить. Со второго раза получилось. Опыт очень красивый!.. :) Классно горит. При этом достигаются температуры в районе 1500-2000°C!

Правда, из кучи остатков мы так и не смогли извлечь хром. :( К тому же после первой попытки куча этой зелёной фигни рассыпалась. Уборка заняла очень много времени, и была очень неприятной! В целом, это было всё очень гадко, именно из за того, что с первого раза не получилось... А опыт всё равно красивый!
Я дико устал, а мне сегодня вечером надо было физикой заниматься, протокол писать. Ну я вроде бы что-то сделал, завтра закончу...

На фотке - то, что осталось после опыта.

04:42 

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Когда человек теряет точку опоры, он падает. Завершив падение, он распределяет свой вес на множестве новых точек опоры. И ему кажется, что та, первая точка ему вовсе не была нужна. Что ему и так хорошо. Он наченает даже забывать о первой...
Но удобно-ли ему теперь?

21:26 

У(ч)ёба

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
... она меня задолбала! Даже не сама учёба, а конкретные её части. И вечное давление, которое меня просто размазывает по полу! Нет больше сил.

Больше всего меня физика задалбывает. Я на практике ни хрена не понимаю, чем там занимаюсь. А потом я должен об этом подробные отчёты писать! А в конце семестра вообще контрольная будет!.. Меня при этих мыслях охватывает ужас. Я не знаю, что мне делать. За день в универе я устаю так, что у меня нет никаких сил (да и часто времени) по вечерам ещё заниматься. И я даже не могу сказать, что сильно лентяйничаю. Занимаюсь раз в неделю с дедом математикой (спасибо ему, кстати, за это!), на (почти) все лекции хожу и на практике спешу. Её я, между прочим, скорее всего, через недельки две уже закончу. Может тогда у меня немного времени появится? :nope:

Есть ещё одна проблема: у Машки 29.05 день рождения. А я пишу контрольные 03.06 (органическая химия), потом 04.06 (неорганическая химия) и ещё 07.06 (физическая химия)! Причём в этот раз мне ко всем надо будет готовиться... Ах да, я уже говорил, что физическая химия меня тоже (моментами) в ужас приводит?! :upset:

Короче говоря, трудно жить на белом свете. Мне надо написать нехилый отчёт о том, что я сегодня на практике делал (потенциометрию). А, плюс к этому, меня ещё ждёт отчёт по физике... Так что мне в эти выходные просто хана.

Ну ладно, так и быть. Хоть одну положительную вещь я под конец напишу: я теперь буду по средам регулярно играть с химиками в футбол. :) Я уже один раз сходил, и мне очень понравилось. Правда, я в это время обычно работал (убирал)... Так что мне прийдётся это перенести.
Я решил, что среда у меня теперь будет день для физики и футбола. Так что на практику я по средам ходить больше не буду. Я её и так уже почти закончил... Так что, имею право!

15:35 

Смехов

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Был я вчера на Смехове (то есть на его выступление) во Франкфурте. Мне понравилось, хотя могло бы быть и лучше. В начале он пару вещей рассказал, частично серьёзно, частично и юмором. Потом он читал стихи Маяковского, Северянина и других (Пушкина, Бродского,...).

Первую часть второго отделения он посветил Вите Шнейдеру. Смехов прочёл подборку витиных стихов. Причём выбрал он не самые лучшие, но и зато не самые известные стихи.
В конце второго отделения была юмористическая часть. Там он читал в том числе Пригова и "прогулку по Третьяковской галерее" которую мы уже в Бонне слышали. А ещё он посветил немного времени (особенно американским) графоманам и зачитал вступление к 8. книге (за 7 лет в штатах!) одного из самых графоманских графоманов. Я просто угорал!!! :)

Короче было в сумме очень неплохо. А ещё я пообщался с Нюшей, Сарой и Викой. Пока хватит, времени уже совсем нет. Мне убегать скоро на вокзал, что бы ехать в Дармштадт, отмечать день рождения Аньки Вишни и Шмерика!

20:39 

Bremen

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Блин, какая фигня! Эти зелёные козлы! Гады!!!
Ето заразы (как тяжело без мата) всё таки выиграли чемпионат Германии. Да ещё и как! Побили Баварию в Мюнхене, сволочи, и опозорили нас. Фу, противно. :abuse: :chainsaw: :fire: :ass:


Но к сожалению, ничего не скажешь. Они это заслужили. :red: И всё равно, терпеть не могу Бремен!

16:04 

Оцените!

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Привет, народ! Я вот сегодня утром изменил дизайн своего дневника. Как вам? Я ещё и аватар изменил, но, пока, почему-то ещё старый показывают. :bug:

У меня к вам всем ещё один вопрос: почему меня за последнее время почти никто не комментрирует? Я что, пишу в таком стиле, что просто хочется сказать "дааа, аминь!", и всё?! Или вам просто не очень интересно? :nomail:

А ещё у моего папы сегодня день рождения! :pozdr3: Было бы прикольно, если бы вы ему что-нибудь написали. :surprise: Особенно ты, Илюха! Я сам тоже попробую.

16:51 

Продолжение поездки в Амстердам

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
В час дня я в результате приехал в Нюрнберг. Нюша меня встретила на вокзале с 15-минутным опозданием. Это вписывалось в ситуацию того странного дня.
читать дальше

09:41 

Amsterdam = Nuernberg?

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
В пятницу в лаборатории я получил SMS от Нюши Ланцберг (user "Рыжее чучело";), с предложением, поехать в субботу в Амстердам за всего 50 €. Следующие как минимум пол часа я уже ни на чём не мог сконцентрироваться на практике (хорошо, что это не было важно). Я мог только думать о том, что мне теперь делать. С одной стороны, мне очень надо было (и до сих пор надо) заниматься физикой. С другой стороны, мне очень хотелось. С третьей стороны, я был достаточно сильно простужен. Ну, а с четвёртой, вы уже догадались, мне очень хотелось! Было, конечно, нельзя, но я решил, что когда нельзя, но хочется, то можно всё равно!

Вот так я согласился встать в пол-шестого утра, поехать во Франкфурт, там подожадть минут 50 и сесть в туристический автобус из Нюрнберга, в котором должна была сидеть Нюша.
Вечером мне было совсем плохо. У меня взлетела температура и т.п., но наши не сдаются!.. Так что я утром в 5:25 встал, привёл себя в порядок и собрал все вещи (правда бумажку с данными об автобусе забыл, но я всё, кроме номера мобилы диспетчера помнил). Приехал на велике на вокзал и выехал на поезде в 6:35 из Марбурга. Всё бы ничего, только тут звонит мой мобильник, и Нюша мне говорит, что проспала, и на автобус не успела. Что мне остаётся делать? Хочется тогда уже поехать в Нюрнберг к ней, а с другой стороны поездка уже оплачена! Очень обидно.

Приехал я во Франкфурт, и тут решил, что может ещё можно найти замену для Нюши. Кто живёт во Франкфурте и окрестностях? Мишки Шерман и Белякин по разным причинам отпадали. Так что оставалась в принципе только Наташка, которая как раз собиралась к Тиму в Марбург. Я ей позвонил, разбудив её, конечно, и предложил поехать со мной. К сожалению, она, как я и думал, отказалась. Кто бы согласился проснувшись срочно бежать на какой-то автобус в Амстердам?! Только такой козёл, как я, так спонтанно принимает на столько важные решения.

Так что мне оставалось только ехать одному, и надеяться, что найду кого-нибудь на туре, с кем можно будет пообщаться. Ещё лучше, если он/она захочет посидеть со мной в кофейне... Мне эта перспектива не слишком нравилась. Не ради такого я ехал больной и с кучей дел хрен знает куда! Так что я, когда моя фрустрация достигла максимума, позвонил домой, поднял маму, и попросил её повести переговоры с турбюро, в котором у нас знакомые работают. В результате нам скорее всего разрешат за уже заплаченные деньги эту поездку просто "повторить". Когда я узнал, что деньги, похоже, не потеряны, я решил поехать в Нюрнберг к Нюше. Но об этом я расскажу в следующий раз...

22:50 

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Я очень хочу жить. Давно так этого не хотел. Но не просто жить, а ЖИТЬ! Свободно, независимо, как на каникулах... :lala: Дикое желание делать всё подряд, кроме протокола опыта по физике.

А им надо срочно заняться... Это очень важно, а продвигаюсь я, как в пробке. Хуже некуда. Хотел, вообще-то, уже на выходных всё сделать, то вместо этого поехал в Нюрнберг к Нюше Ланцберг. Об этом я ещё отдельно напишу.

А вообще учёба у меня сейчас вызывает две эмоции: фрустрацию и страх перед будущим! И то и то очень гадкие чувства... :ass:

23:55 

Наркоманский Сон

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Теперь, после Панды, и мне тоже приснился интересный сон. А особо интересно, что обычно я сны вообще не запоминаю. Я его совсем случайно вспомнил и записал.

Так вот, начинается всё на каком-то вокзале, то ли во Франкфурте, то ли в Мюнхене. Этот вокзал был, правда, скорей похож на аэропорт, но это уже детали. Там везде стояла куча ментов, что, правда, и для вокзала во Франкфурте достаточно типично...

Так вот, иду я по вокзалу, хочу уже из него выйти, как тут вижу на земле маленький кусочек "травы"! Ну ладно, решил я его поднять, как вдруг увидел, что рядом лежит ещё большой "цветок", грамма на 3. Ну, поднял я всё это дело, и почувствовал, что трава не сушённая (а свежая). Я никогда ещё не держал в руках свежую траву, так что мне это показалось очень странным. И тут у меня началась параноя, которой у меня в реале обычно не бывает. Я подумал, что, наверное, менты траву выложили как ловушку. Мне показалось, что один полицейский на меня очень строго взглянул. Так что я, подобрав план, прошёл несколько шагов, потом испугался, и выкинул его...

Следующий кадр: ситуация совсем не связанна с первой, но я точно знал, что это продолжение. Я на каком-то слёте или фестивале, где наша компашка собралась. При этом там, примерно как в Бильштайне, есть ещё и другой народ, который я вижу совсем редко, и с которым хочу пообщаться. Кто этот народ был, я, кстати, так и не знаю :)
Больше я почти ничего не помню. Точно помню, что на слёте была Люся Оганян и Наташка. Остальных я там не припоминаю, но знаю, что были.
Ах да, там был ещё один эпизод с травой. Там мне кто-то из тех, с кем я общался, показал очень симметричный и красивый конопляный цветок. Я его спросил, где это он такой равномерный цветок получил. А он сказал, что это генетически изменённая конопля, как в American Beauty! До того, чтобы дунуть, я во сне, между прочим, так и не дошёл... :hash:

Короче говоря, вот какие наркоманские сны мне снятся. А вспомнил я об этом сне в лифте, потому что когда-то там действительно нашёл немножко травы :D

14:20 

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Был в ети выходные во Франкфурте (точней в Хаттерсхайме) у Наташки.

22:22 

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Тяжело от кого-то всей душой зависить, кто от тебя уже никак не зависим. А в какой-то момент, хочешь ты этого, или нет, начинается обратная реакция. Человек начинает "освобождаться". Вот и у меня как раз сейчас так. Зависимость проходит... Но, как при любой зависимости, без ломки не обошлось! :crazy:

И это пройдёт. Главный страх, из за этой внутреней борьбы с зависимостью, потерять близость к этому человеку. Думаю (надеюсь), что страх неоправдан. Буду стараться...

23:51 

Второй день

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Сегодня дело в универе пошло гараздо лучше, чем вчера. Приехал я туда совсем депрессивный, со слезами на глазах... Но там моя полная безнадёга быстро сменилась серой фрустрацией. :mad:

Потом, после лекций, на практике мы распределяли по-новому рабочие места. К сожалению, наш бокс (группу из 6-и или 7-и человек) разбили на три части. Зато я теперь попал в бокс к моим приятелям. У меня в боксе теперь Tom, Matthias, Henning, Meggie, Michael i Felix. А от моих старых коллег я тоже не далеко работаю. От двух из них меня всего лишь стол и стекло отделяет (то есть они от меня в двух метрах работают).
К тому же я попал к лучшему ассистенту. Так что, я новым распределением очень доволен! :)

А с моим старым боксом я тем не мение не расстался! Дело в том, что у меня ещё будет практика по физике. Там мы будим как раз в том составе, в котором были в прошлом семестре. Так что всё замечательно. :kruto:

Воообще, сегодня первый вечер за последние три дня, который я провожу без депрессии! И знаете что, мне нравится! За это я хочу поблагодарить в первую очередь Наташку и Тима, которые мне звонили, и меня поддерживали. Спасибо вам!!! :4u:

Ещё не всё прошло, но, надеюсь, что самое страшное уже позади. Поживём - увидим...

09:11 

Продолжается всё это...

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Вот и начались опять занятия. Первый день сам по себе прошёл не плохо. У меня, правда, почти никаких занятий и небыло. Сегодня всё по настоящему начнётся! Получил свои "scheine" по математике и праву. Эти идиоты мою фамилию опять неправильно написали! Теперь куча лишних проблем, это изменить...

Провёл вчерашний день в депрессие. Ничего не хотелось. Ужастное чувство ненужности. И дикий страх перед следующим днём. Причём эта депрессия у меня уже пару дней, но только с позавчерашнего вечера такая выраженная.

Ну всё, я пошёл... У меня такое чувство, как будто я иду на казнь...

15:09 

Я старик!..

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Сделал я один тест в сетке, на который здесь, на дневниках, увидел линк. И вот что получилось:


Ваш психологический возраст!

Вам 37


"(...) Плохо, если психологический возраст значительно опережает указанный в паспорте. Это говорит о том, что вы плохо использовали свой "начальный капитал". Сядьте и поразмышляйте о прожитых годах. Может быть, вам удастся, пока не поздно, понять причины вашего быстрого психологического старения и то, почему в душе вашей царят безразличие и усталость?.."



Нда, это грустно, конечно! Мне всего 19 лет, и я себя никак не чувствую на много старше. Но, к счастью, дело кажется, не во мне, а в тесте. Ведь у "Цветка, проросшего сквозь бетон", которой 16, получилось, что ей 48... Так что я не сильно расстроен.

03:45 

Нытьё...

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Уже второй вечер подряд я в очень интересном виде. По вечерам у меня сейчас какое-то депрессивное состояние. У меня такое чувство ненужности. Сегодня оно объяснимо...

Был я только что у Тима на зависалове. Пришла туда моя компашка немцев-химиков, точней Том и Susanne, Matthias и его Сара (юристка), Karsten ну и Юля П., которая не студентка, а просто моя подруга.

Сидели мы там, общались, курили план. Приэтом я оказался в какой-то момент клоуном, причём даже, когда я этого не хотел. Меня несколько человек в паре ситуаций попросили заткнуться. Мне было обидно, причём в основном подсознательно. Со мной многие не совсем хорошо обошлись. К тому же было достаточно скучно... А ещё мне Тим (случайно) кинул пиццу на брюки и меня всего перемазал.

Короче, мне было очень обидно. Я чувствовал себя до некоторой меры брошенным. Тим сказал одну фразу, после которой я многое понял: он сказал, что наконец у него, уже пару дней, во всех частях жизни порядок! Он сказал, что доволен своими делами в школе, на работе (особенно, раз он получил место), с друзьями и личной жизнью. Он просто счастлив. А я не совсем! Вот что я понял:
Во первых, у меня в категорие друзей и работы не всё так хорошо, как хотелось бы. А во вторых, у меня всё очень, очень хорошо с семьёй, и некоторыми настоящими друзьями! А с другими не так хорошо. Я понял, на сколько мне с родителями хорошо, и на сколько мне всё то дорого, чем они занимаются! Я ещё раз понял, на сколько их люблю. А потом я подумал о том, что мой папа мне вечно говорит. Что я как он, а у него в обществе всегда были проблемы. У меня была иллюзия, что в этот раз я справился, и проблем у меня не было. Нет, конечно это сейчас моё немного больное восприятие. Всё не так плохо, но и не так хорошо, как я думал... У меня сейчас дикие проблемы с чувством собственной ценности. То есть я недоволен в первую очередь своей "рабочей" жизнью, потому что коллеги к ней принадлежат! Но при этом я и не совсем доволен своей дружбой. Это, правда, не так страшно, потому что я знаю, кто мои главные друзья. А ещё, я не доволен своей личной жизнью. Я посмотрел на многих девушек. Некоторые мне понравились, некоторые давно уже нравились. Но в основном у меня шансов нет, а знакомлюсь я редко... И нравятся мне очень немногие (на столько, что бы полюбить)!

И вообще, я понял, чего мне реально хочется. Я понял, что в октябре/ноябре у меня всё было совсем оптимально. Во всех частях моей жизни! Я был доволен всем, хоть и устовал дико.
Я понял, что хочу я не просто какую-то девушку, а Её. Что хочу, что бы друзья/коллеги ко мне лучше относились! А сейчас я мало чем доволен... Мне хочется назад, или вперёд в именно такую фазу, когда у меня чувство, что меня все любят.
Как-то мне мерзко...

@музыка: Виктор Шнейдер - Меня могли бы нелюбить другие...

13:56 

Снег, снег...

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Сегодня ночью выпал снег. В Мюнхене в этом удивительного мало, так как город находится весь целиком 500 метров над уровнем моря. Но всё равно, как-то зима уже надоела! :nafig: Всё-таки недавно было 24°С и совсем летняя погода...

Хочу лето, жару и вообще на берегу моря в футбол играть! :yuga:

Мой маленький мир

главная