Собирайтесь-ка, гости мои, на моё угощение...

--------------------------------------------------------

Мои фотографии выставленны на этой странице!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:32 

Welcome to my diary!

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Ну вот я наконец выбрался начать мой дневник... Давно хотел, но то времени, то желания небыло. Для начала я скажу пару вещей о себе.
Меня совут Лёня, живу я в Германие, мне 19 лет. Почему я химик? Я на первом курсе химии, и она мне очень интересна. Да и вообще я интересуюсь наукой. Ник этот я выбрал в первую очередь, потому что лучшей идеи небыло. Раньше я брал всегда ник "lionsheep". Lion из за моего имени (Леонид), а sheep из за моих волос (с. фотку). Но этот ник мне уже успел сильно надоесть.
О чём я собераюсь писать? Сам ещо толком не знаю, это как получится! Поживём - увидим. О чём бы я не писал, комментариям я рад всегда!
Ну и на последок я хочу зарание извиниться за грамматические ошибки, которых я делаю много. Всё таки я уже больше 11-и лет в Германие живу...
Ну вроде всё, желаю всем всех благ!

03:09 

Мысль такая...

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Всё не так, как кажется... Но ведь это не так уж и плохо!?!

19:16 

Жизнь продолжается

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
То есть скорее не жизнь, а будня. Каникулы уже совсем, совсем кончились. Учёба продолжается.
С одной стороны я за последнюю неделю за химией даже как-то соскучился. Чего я о физике, математике и "праве для химиков" сказать уж точно не могу! Ну да ладно. Сегодня у меня было право и две физики, а потом (как каждый день кроме четверга) практика до 5 вечера... Я устал, хоть и получал от многого удовольствие. Всё равно, теперь очень хочется вернуть каникулы.

Погода ужастная. Ехал на велике домой (мне с горы, ехат всего минут 10); промок насквозь. Настроение плохое. Грустно, как-то! Тоскливо...

21:38 

Я как Гарри Поттер

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Со вчера моё настроение нельзя сказать, что бы особенно улучшелось.
Началось сегодня всё с того, что я не посмотрел, какая на улице погода (дождь с сильным ветром), и хотел поехать на велике в универ. Поехал на автобусе, так что попал только на последние 15 минут физики. Увидел кучу непонятных формул, из которых некоторые содержали комплексные числа. Нда, хорошое начало дня!..
Потом у меня была практика до 6-и часов вечера. На ней я за 5 часов работы практически ничего не успел. Зато понял, как себя чувствовал Гарри Поттер. Мы с ещо одним мальчиком хотели одному из нашого бокса (бокс - это группа из семи человек в лабороторие) на день рождения устроить красивый феерверк. Мы сожгли кучку магния с нитратом. Вспышка была такая, что стоящие рядом две секунды видели только белое пятно перед глазами. Короче, всем понравилось! Только вот одна проблема: из другой комнаты через окно (при чём из далека!) это увидел и без того раздражонный ассистент. Результат: мы завтра должны поговорить с профессором на ету тему... Он нас за одно и накажить. Мне это очень неприятно, я (в отличие от второго виноватого) к такому не привык! Мне пожалуй даже чуть хуже чем Гарри Поттеру, потому что я этого профессора очень уважаю, и мне будет очень стыдно перед ним.
В целом был очень неприятный день. А ещё всего лиш вторник. Ну хоть на этой недели математики не будет...

08:54 

Новое продолжение дурной недели

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Побывал я вчера у профессора Уля. Вместо того, что бы нас наказать за то, что мы в лабораторие феерверк устроили (стандартные наказания - 5 евро штраф или временное изключение из лаборатории), он нас просто предупредил. Сказал, что в следующий раз наверное просто выгонет. При чём это было очень неприятно ещё и потому, что я этого профессора очень уважаю. Он очень хороший химик и заодно очень хороший человек.
К тому же это для меня теперь ещё и особенно проблематичная ситуация. Подобными делами занимаются все, не только я. Мне уже совсем нельзя вообще-то никак "себя проявлять", и лучше от подобных приколов держаться подальше. Тот мальчик, для которого мы это делали, сам пироман. Сжог уже прикола ради во много раз больше магния, чем я. Да он и подругому веселился... Но его ещё ни разу не поймали, а меня поймали. Вот в чём разница.
Ну что тут ещё сказать? Очень обидно! Ни за что не хочу больше проблем, т.к. очень люблю химию и не хочу ничем рисковать.

14:36 

КОШМАРНАЯ НЕДЕЛЯ

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Ну вот и закончилась первая неделя учёбы. Это была очень "интересная" неделя. Мне кажется, что эта неделя тянулась целый месяц. Пожалуй, это была одна из самых тяжёлых недель в моей жизни. И я не преувеличиваю. Судите сами:

В начале недели я стормозил, и меня поймали, когда я сделал феерверк из магния. Мне устроили выговор. Теперь за мной следят, и каждый об этой истории знает (подробности в моих прошлых двух постах). Это уже было очень неприятно. Ну ладно, это я как-то пережил, хоть уже тогда не мог дождаться выходных. Я тогда не знал, что это только начало.

Для того чтобы понять следующую часть, нужно пару вещей знать. Дело в том, что моя сестричка Сашка уехала на год по обмену в Бразилию (она там до июня или июля). Поэтому мы (наша семья) обязаны принимать молодёжь из всяких стран. На данный момент у нас вообще-то живёт мексиканка Адриана. Она должна у нас прожить ещё примерно до середины апреля.
Так вот, я пришёл домой в среду. Сидит она со своим другом (или парнем, мы не знаем точно) на лестничной площадке, и курят одну сигарету за другой. Они мне объяснили, в чём дело: у Адрианыной мамы обнаружили опухоль мозга. Скоро предстоит операция... А её родители как раз на рождество (то есть совсем недавно) к нам в гости приезжали. Очень симпатичные люди! Вечером этого дня ей позвонил её папа, и сказал, чтобы она срочно летела домой. В четверг она улетела. Может быть она ещо вернётся, а может быть и нет. Это зависит от состояния её мамы...

Это было тоже ОЧЕНЬ нелегко. Можно было бы подумать, что на этом всё заканчивается. Мол, "хватит на одну неделю". Ну и я так решил, и (ещё заранее) организовал у себя party, то есть пьянку. Собрал у себя 10 человек, в том числе и мою девушку, живущую от меня в 120-и километрах. На эту тему тоже нужно пару пояснений: Во первых она меня заметно младше. Во вторых, я её люблю всей душой , а она меня не на столько. Это было мне уже давно известно. И в третьих, и это самое важное, пожалуй: мы (плюс ко всему) ещё и очень близкие друзья! Ах да, для простоты я буду её здесь называть (как у математиков принято) просто себе "N", и всё. К тому же я не смогу рассказать не только всё, что произошло, но даже половину этого. Просто произошли вещи, которые не всем можно знать (как почти всегда на пьянках). По этому я расскажу только то, что прямо со мной связанно, и даже это не полностью.
Значит так, после всей цензуры событий остаётся совсем не много. Короче говоря, было много разговоров "в двоём", при чём с начала N с одним моим близким другом, потом с другим, и т.п. Я уже после первого узнал, что она хочет сказать, но не может сказать мне прямо. Что ей нужна свобода (которую я ей даже был готов дать, это не главная пробелма!), а её чувства по отношению ко мне (по крайней мере на данный момент) не достаточно сильные. Потом я заставил её мне это сказать прямо. При этом она (даже в пьяном виде!) не смогла мне посмотреть в глаза... Я кажется целый час просто проплакал. Мне до сих пор дико больно, но я уже решил, что "I Will Survive"! А что мне остаётся?! В пять утра разъехались (или разошлись) последние гости. Только один мой тоже очень близкий друг Тим (единственный немец на пьянке!) остался. Проспали мы за ту ночь всего по 3 часа. На следующий день мы ещё в троём долго сидели. Слушали Елену Фролову (при том, что Тим ни слова не понимал). Просто общались. Я всё время пытался сдерживать слёзы, что бы не делать N больно. А когда я её к 15:30 отвёз на вокзал а Тима домой мне уже и плакать разхотелось. Просто больше сил небыло. Хотелось только дождаться ночи и заснуть, что я и сделал.
Сегодня отсыпался, на лекции не пошёл. На практику пойду, когда успею. Что можно ещё сказать? Ну друзьями мы с N точно останимся! Она мне даже разрешила ей с той же частотой, что и раньше звонить. Фактически изменится не много, в основном статус...
Я вообще-то человек почти полностью лишённый паранои. Но недавно мне казалась, что она у меня всё таки была. Я именно это развитие заподозрил. Тогда мне N на прямой вопрос ответила, что это действительно параноя и всё ОК. Теперь я могу сказать: «хорошо, что я всё таки не параноик!»
На этой радостной (хоть и малость циничной) ноте я хочу ету запись закончить. Буду рад комментариям от всех, кроме моих родителей. От них я вообще не хочу никакой реакции на этот пост. ОК?! Спасибо всем...

22:21 

ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ?!

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Наташка меня только что попросила её минимум неделю не трогать. Это очередной дико болезненный удар по моей и без того сильно раненой душе. Дело в том, что тут существует некий парадокс: Она практически единственный человек, который может меня утешить! Который меня всегда утешает, не важно, что со мной происходит! Вот в этом-то собственно и заключается проблема. Она может помочь мне, но кто поможит ей?! А она, не хотя этого, сейчас меня всё глубже ранит, хоть всё, что ей надо бы сделать, что бы меня вылечить - это просто поговорить со мной! Задаю себе всё время вопрос "за что", хоть знаю, что надо бы спрашивать "почему". Да и на этот вопрос я бы мечтал получить ответ!

Получается, что пока ей плохо, мне тоже плохо. А ей плохо бывает очень часто! А ведь я сегодня сумел отвлечься (и даже вчера это уже неплохо получилось). Ей вероятно сейчас со мной тяжело говорить (хоть мы вчера замечательно и долго поговорили). Я понимаю, что я эгоист, но что с того?! Мне от этого знания не легче. У меня ломка, мне она НУЖНА. Просто услышать её голос, этого бы на данный момент хватило. Я собирался её в выходные увидить: это для меня была цель недели. А теперь?!

Меня уже Сашка просила написать что-нибудь весёлое, но мне сейчас не весело, а фигню я люблю говорить, а не писать. По этому это сейчас не выдет... И вообще я с юмором писать не очень умею... Sorry!

На данный момент мне просто хочется умереть. Даже очень. При чём одновременно и демонстративно, и просто изщезнуть...
Не бойтесь. I Will Survive! (even if it's the last thing I'll ever do...)

10:07 

Извините за пессимизм

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Когда думаешь, что хуже некуда, то можешь быть уверен, что станет хуже...

Меня вчера Сашка попросила что-нибудь весёлое написать. На данный момент я не самый великий оптимист. Поетому такого я пообещать не могу. Уж извините, попытаюсь. Не думаю, что получится. В лучшем случае выдет чёрный юмор.

Хочется или вернуться в ноябрь, или перелететь вперёд в начало марта. Очень хочется! Знаю, что от времени всё проходит, а в моей конкретной ситуации осбенно. Ну мне сейчас от этого знания не легче. Такой я эгоист... Да и от этого знания мне тоже никак не легче. Как-то мне всё в жизни стало немножко пофиг.

Ещё я понял одну вещь. У меня не депрессия. Хоть я вчера и видил весь вечер кадры смерти перед глазами, умереть я вообще-то не хочу! Хочу жить, и быть счастливым! Или назад по времени, или вперёд. Но я застрял по середине.

Мне сейчас противопоказанно быть одному. В хорошой компание мне всегда хорошо! Но раз моя сестричка в Бразилие, я всё равно по вечерам часто один.

02:25 

I'm alright

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Дорогие мои, любимые! Громадное спасибо за такое количество добрых комментов и утешений!!! Я не хочу на них по отдельности отвечать. Отвечу на все вместе.

Во первых, надо сказать, что у меня есть очень богатый опыт подобных ситуаций. Всё-таки у меня не самая счастливая личная жизнь была пока. Если я за это время чему-то научиться успел, так это уж точно подобные ситуации перерабатывать. Да, мне пожалуй ещё никогда небыло так больно, но это из-за некоторых деталей этой конкретной ситуации, и от по-моему многократного некорректного обращения N со мной.
Мне уже гораздо лучше! Конечно, нельзя сказать, что мне хорошо. Мне до сих пор одиночество противопоказанно, а ассоциации вызывают боль. Это однако абсолютно нормально. В целом я себя уже чувствую очень неплохо, могу отвлечься. Сегодня ехал из универа на велике домой (точнее к бабушке убирать). Была хорошая погода (сухие -1°C и очень красивое небо), и мне было просто хорошо! Не надо меня больше жалеть. Мне стыдно, что я так ныл. Меня ранить очень легко, но травмировать меня - это не так уж и просто.
Что касается перерабатыванья произошедшего, так я уже даже чувствую некую обиду, а это знак того, что уже неплохо переработал всю эту историю. Правда, обида - это у меня дело очень мимолётное, я абсолютно не злопамятный, и по-моему это хорошо! Обижаюсь я, кстати, не из-за того факта, что мы разошлись, а из-за одной вещи после этого! Если бы потом ЭТОГО не произошло, я был бы сейчас уже доволен жизнью вполне.

Цветок, проросший сквозь бетон, мне посоветывала просто напиться. Это я в принципе всегда делаю с удовольствием, но не считаю методом решения проблем. Поэтому я и не собирался этого делать. Но всё получилось не так, как я думал. Вчера вечером у нас на факультете было show "Vivaldi goes chemistry". Там играли музыку (в основном Вивальди, но не только) и показывали к этому очень красивые химические опыты, напоминающие природные явления. Было очень прикольно! А после этого давали булки и пиво на халяву :-). Ну вот, я с моими приятелями-химиками набросился. А как мы начали, так уже и продолжили. Нажрались очень неплохо... А я не собирался!.. Ну вот, так получилось. Было очень весело, так что я ни о чём не сожалею. На первую лекцию (она была одна) я сегодня не пошёл. Хрен с ней, зато на практике был. И у бабушки убрал. Вот!

Напоследок я всё-таки хочу попытаться объяснить, почему мне в этот раз (не считая тех деталей) так плохо. Просто после прихода домой из универа в дохлом виде, да и в самом универе, у меня была всегда одна цель, ради которой стоило мучаться и вообще жить! Цель дня была позвонить Наташке (а от кого я собственно скрываю имя?!) или хотя бы с ней початать. Цель недели была на выходных с ней встретиться! Поезд Марбург - Франкфурт стал МОИМ поездом. Мне очень больно на нём теперь ехать без перспективы увидеть Наташку (например, на клуб или в Мюнхен).
Наташка мне недавно сказала одну очень умную вещь: "Вы все забываете, что мне 15 лет! Вы все даёте себя обмануть, и верите, что мне 18, потому что я на 18 выгляжу..." Да! Это правда, я действительно часто забываю, что она ещё совсем не взрослая, что у неё ещё много страхов, которые только с возрастом проходят, что она не совсем знает, что делает и т.п. Я подумал, и вспомнил, какой жестокий я сам был в мои 16/17 лет. Как я себя вёл похоже. Как я ранил человека, вместо того, что бы просто сказать всё. Слава богу, что она сама тогда всё прекрасно понимала... Речь не об этом, а о том, что я понимаю Наташку теперь чуть получше. Она повзрослеет, и поймёт многое. Это всегда так бывает. Я почему-то надеялся, что она уже и так всё понимает, хотя я в её возрасте сам ещё ребёнком был...
О том, что я всегда всё прощаю, я и говорить не должен! Все, кто меня хоть немного знают, это прекрасно понимают. Правда, никто это ещё не проверял настолько, как Наташка. Я думаю, что мне сейчас больше нечего писать на эту тему. На этом я её пока закрою.

00:52 

До чего техника дошла...

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Смешная ситуация у меня сегодня получилась. Говорили мы с родителями по телефону с моей сестрой Сашкой, которая сейчас в Бразилии. При этом там транслировали игру Мюнхенской Баварии против Франкфурта. Игра происходила во Франкфурте, до которого мне тут рукой подать (100 километров). Я даже думал на неё поехать (я болельщик Баварии)! Так вот, Сашка мне по телефону из Бразилии, через 13000 километров, рассказывала как Бавария забила только что гол... Да, в интересном мире в интересное время мы всё-таки живём!

12:31 

Чем он лучше?

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Я уже много раз от Наташки слышал, что мы с Тимом так похожи. Это для меня конечно небыло новостью. Однако тут я начал понимать, что должен задать Наташке один вопрос. Раз она выбрала его, а не меня, то должен же он быть чем-то лучше!? Этот вопрос мне на днях не давал заснуть.

Так что я его Наташке задал. В ответ я получил следующее: "Ты мне не показываешь границы того, что можно делать. Ты меня никак не наказываешь! Я могу с тобой делать любую фигню, а ты всё терпишь и терпишь! (...) Короче говоря, ты просто слишком добрый!"

Как мне теперь с таким ответом обращаться?! Если бы она назвала какую-нибудь плохую черту моего характера, то я бы сделал всё, что в моих силах, что бы от неё (черты) избавиться! Но она назвала одну из моих самых положительных черт характера! Что мне теперь делать?! Я не могу избавиться от своей доброты, и главное, что НЕ ХОЧУ! Так что остаётся только ждать и надеяться, что Наташка когда-нибудь понормальнеет и будет ценить мою доброту, вместо того, что бы ею злоупотреблять и её бояться! Но это будет не скоро. Поживём - увидим...

22:19 

AAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Хочу плакать, а не могу. Нет, кажется, достаточно горького момента в голове. Тупо смотрю в экран. Больно! Тупая ноющая боль. Вот и всё, а надо срочно протоколы писать! Не знаю, как я буду это сейчас делать.
:sheep: :weep2: :sleepy: :nafig: :vse: :hang:

03:29 

Автостоп

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Я сегодня в очередной раз убедился, на сколько немцы в среднем холодный и бессердечный народ!

Ехал я с одной девушкой с вечеринки домой (мы просто близко друг к другу живём). Мы в отличие от остальных на последний автобус опоздали, так что попытались добраться хотя бы до центра автостопом. Стали мы на заезде на круговое движение, в самом центре района. Пытались голосовать. Проезжало для того, что было начало первого ночи, немало машин. Вы думаете, хоть одна из них остановилась?! Ни хрена! Всем было глубоко пофиг, что мы там стоим и мёрзним. Все просто игнорировали нас, притом, что они перед круговым движением и так должны были тормозить! Как так можно? Я не великан, у меня рост всего 1,72. Они не могли нас всерьёз бояться! Просто это какой-то народ пофигистов. Никакой жалости в большинстве людей нет.

А мы себе так постояли, помёрзли, и наконец таки вызвали такси. Заплатили мы за 20 минут езды в сумме 13 евро. Не хило, а?! Это по 6,50 на каждого...

Так что я не могу сказать, что после сегодняшнего вечера, я полюбил немцев больше, чем раньше.

09:30 

Телефона, телефона, чукча очень кушать хочет!

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Проговорил я вчера вечером 4 часа по телефону, причём с одним человеком. Это пока мой рекорд. После разговора у меня болел живот от голода (в пол второго ночи) и лопался мочевой пузырь... Вот как долго мы говорили!

01:15 

Философия

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Я в очередной раз понял, на сколько в жизни противоположные вещи близки друг к другу...

Счастье и несчастье, любовь и ненависть, сила и слабость и ещё так много других примеров. Оно всё на волоске висит, и одно настолько недалеко от другого.

Это не новость, и всё равно каждый раз ошеломляет. Сколько в жизни абсурда! Сколько полного бреда, маразма! Какое человек нелогичное существо.

23:50 

Учиться, учиться и ещё раз учиться

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Я задолбался! Совсем и окончательно! Сил уже больше никаких нет. Но я расскажу всё с начала...

В пятницу (кстати, пятницу 13-ого, хоть я в это и не верю) я написал контрольную по химии. Это мой главный предмет, так что контрольная достаточно важная. Ну чёрт с ней, написал и не плохо написал; главное, что позади. Но я плюс к этому сегодня ещё и написал контрольную по "праву для химиков". При её чём я завалил. Придётся через пол года ещё раз писать! Вот какая фигня вышла! Я просто очень неправильно распределил время. Если бы у меня хоть на 5 минут больше было, то я бы, наверное, справился. Если бы на 10 минут больше, то было бы точно всё ОК.

Плюс к этим двум контрольным я сейчас сдаю последний (и решающий) анализ (по практике). Он единственный ограничен по времени. Если я его завалю (сделаю слишком много ошибок), то должен буду его повторить, что стоит кучу нервов и времени... Не хочу! Он мне мешал уже на прошлой неделе подготавливаться к контрольным (очень на него много времени уходит). В четверг и пятницу я, правда, на практику не ходил. Зато сегодня получил результат: поменять два аниона (один добавить, один убрать) и добавить 4 катиона! В сумме это 6 ошибок. Это значит, что у меня в худшем случае 12 ошибок будут. А я не имею права ничего не исправляя сказать, что доволен своими 6-ю ошибками. Так что надо будет завтра ещё поработать... Правда я (кажется) нашёл уже анионы. Это значит, что худо-бедно, но сдам (если я прав). Но всё равно хочется результат чуть получше!

В четверг, который на следующей неделе, будет контрольная по математике. К ней я тоже должен ещё долго готовиться! А потом, 1-го марта, будет устный экзамен по химии... А сил уже совсем больше нет! Хочу срочно каникулы. Они, хоть и начинаются через неделю, но мы на них всё равно контрольные пишим. Ну вы мне скажите, ну что это за каникулы?!

Ладно, буду протоколлы писать (для анализа). Или спать пойду, даже ещё не решил. Спокойной ночи!

17:53 

Какой хороший день

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Сегодня очень хорошая погода! Солнце светит, безоблочно и сравнимо телпо (5°C). У меня такое хорошое настроение, как уже давно небыло. :hi: Можно сказать, что я сегодня даже ощущаю некий баланс!. Это просто классное чувство. Я давно себя таким живым не чувствовал! А причины для этого особой нет. Сегодня, конечно, последний день "учёбы" (я сегодня только 20 минут лабораторию мыл). Но я на следующей неделе ещё пишу тяжолую контрольную по математике. А мне пофиг, мне всё равно хорошо! :slonik:

02:53 

Всё ещё учёба

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
В четверг у меня контрольная по математике. А я её очень не очень знаю... Учусь с моим дедом, бывшим учителем математики. Как мне надоело, хоть я сегодня первый день серьёзно учился. А времени до контрольной всё меньше... А страх всё больше. Не хочется повторять её в конце апреля. :help:

А ещё я обнаружил одну интересную вещь: оказывается, уже конец месяца! А у меня 1. марта устный экзамен по химии (при чём ещё и очень важный)! Мало того, до меня ещё позже дошло, что сейчас февраль. Так что времени, что бы учиться, у меня всего 3 дня остаются. Правда мне этого хватает. Зато потом я совсем, совсем свободен буду!.. :tongue: :cool:

А вообще а меня траур! Я болельщик баварии. Они очень, очень сильно играли против Реала, и даже в результате вели 1:0! А потом наш вротарь Kahn, один из лучших в мире, сделал ну просто совсем смешную ошибку. Игра закончилась 1:1, что очень обидно и сильно понижает шанци Баварии пройти в четверть финал. :(

17:20 

Математика

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Вот и написал я эту проклятую контрольную. Вроде бы всё позади (если я конечно сдам)! Ну чувствую я себя не слишком хорошо.

Просто дело в том, что во время контрольной я под конец думал, что точно сдал. Когда я дописал и пошёл обсуждать контрольную с другими, я понял, что всё не так хорошо, как я думал. Может быть, конечно, это мои глюки, и всё не так плохо. Я просто не знаю, но очень, очень сильно боюсь, что завалил. Не потому, что это очень вероятно, а потому, что мне просто очень страшно...

Был на этой контрольной, кстати, ещё один фичер от англиского feature, в моей компание модное слово! Можно было использывать всё, что угодно, кроме средств коммуникации. Так что многие использовали Notebooks. Ну вот и я всё время пользовался Notebookom соседа... Это, правда, было как раз запрещено, но мы вообще всё делали вместе...

Ладно, теперь надо как-то освободить себе мозги, что бы для начала сдать экзамен по химии. А дальше как получится. Результаты будут не раньше, чем через неделю.

02:28 

Успех!

...улыбнусь порою, порой отплюнусь...
Сегодня был классный день. Третья часть Властелина Колец получила 11 оскаров, и теперь "официально" один из самых лучших фильмов всех времён. Меня это просто дико обрадовало! Особенно мне нравится тот факт, что Властелин получил приз за лучший филм, а это уже что-то значит.

А ещё я сдал устный экзамен по химие! Получил оценку 1,3 (по немецкой шкале, где 1 - это супер, а 6 - это кошмар). Теперь я очень доволен!..

И вообще, сегодня такая классная погода была. Всё просто замечательно было. Только "сегодня" закончилось пол часа назад...

Мой маленький мир

главная