До чего техника дошла...

Смешная ситуация у меня сегодня получилась. Говорили мы с родителями по телефону с моей сестрой Сашкой, которая сейчас в Бразилии. При этом там транслировали игру Мюнхенской Баварии против Франкфурта. Игра происходила во Франкфурте, до которого мне тут рукой подать (100 километров). Я даже думал на неё поехать (я болельщик Баварии)! Так вот, Сашка мне по телефону из Бразилии, через 13000 километров, рассказывала как Бавария забила только что гол... Да, в интересном мире в интересное время мы всё-таки живём!

---

I'm alright

Дорогие мои, любимые! Громадное спасибо за такое количество добрых комментов и утешений!!! Я не хочу на них по отдельности отвечать. Отвечу на все вместе.



Во первых, надо сказать, что у меня есть очень богатый опыт подобных ситуаций. Всё-таки у меня не самая счастливая личная жизнь была пока. Если я за это время чему-то научиться успел, так это уж точно подобные ситуации перерабатывать. Да, мне пожалуй ещё никогда небыло так больно, но это из-за некоторых деталей этой конкретной ситуации, и от по-моему многократного некорректного обращения N со мной.

Мне уже гораздо лучше! Конечно, нельзя сказать, что мне хорошо. Мне до сих пор одиночество противопоказанно, а ассоциации вызывают боль. Это однако абсолютно нормально. В целом я себя уже чувствую очень неплохо, могу отвлечься. Сегодня ехал из универа на велике домой (точнее к бабушке убирать). Была хорошая погода (сухие -1°C и очень красивое небо), и мне было просто хорошо! Не надо меня больше жалеть. Мне стыдно, что я так ныл. Меня ранить очень легко, но травмировать меня - это не так уж и просто.

Что касается перерабатыванья произошедшего, так я уже даже чувствую некую обиду, а это знак того, что уже неплохо переработал всю эту историю. Правда, обида - это у меня дело очень мимолётное, я абсолютно не злопамятный, и по-моему это хорошо! Обижаюсь я, кстати, не из-за того факта, что мы разошлись, а из-за одной вещи после этого! Если бы потом ЭТОГО не произошло, я был бы сейчас уже доволен жизнью вполне.



Цветок, проросший сквозь бетон, мне посоветывала просто напиться. Это я в принципе всегда делаю с удовольствием, но не считаю методом решения проблем. Поэтому я и не собирался этого делать. Но всё получилось не так, как я думал. Вчера вечером у нас на факультете было show "Vivaldi goes chemistry". Там играли музыку (в основном Вивальди, но не только) и показывали к этому очень красивые химические опыты, напоминающие природные явления. Было очень прикольно! А после этого давали булки и пиво на халяву :-). Ну вот, я с моими приятелями-химиками набросился. А как мы начали, так уже и продолжили. Нажрались очень неплохо... А я не собирался!.. Ну вот, так получилось. Было очень весело, так что я ни о чём не сожалею. На первую лекцию (она была одна) я сегодня не пошёл. Хрен с ней, зато на практике был. И у бабушки убрал. Вот!



Напоследок я всё-таки хочу попытаться объяснить, почему мне в этот раз (не считая тех деталей) так плохо. Просто после прихода домой из универа в дохлом виде, да и в самом универе, у меня была всегда одна цель, ради которой стоило мучаться и вообще жить! Цель дня была позвонить Наташке (а от кого я собственно скрываю имя?!) или хотя бы с ней початать. Цель недели была на выходных с ней встретиться! Поезд Марбург - Франкфурт стал МОИМ поездом. Мне очень больно на нём теперь ехать без перспективы увидеть Наташку (например, на клуб или в Мюнхен).

Наташка мне недавно сказала одну очень умную вещь: "Вы все забываете, что мне 15 лет! Вы все даёте себя обмануть, и верите, что мне 18, потому что я на 18 выгляжу..." Да! Это правда, я действительно часто забываю, что она ещё совсем не взрослая, что у неё ещё много страхов, которые только с возрастом проходят, что она не совсем знает, что делает и т.п. Я подумал, и вспомнил, какой жестокий я сам был в мои 16/17 лет. Как я себя вёл похоже. Как я ранил человека, вместо того, что бы просто сказать всё. Слава богу, что она сама тогда всё прекрасно понимала... Речь не об этом, а о том, что я понимаю Наташку теперь чуть получше. Она повзрослеет, и поймёт многое. Это всегда так бывает. Я почему-то надеялся, что она уже и так всё понимает, хотя я в её возрасте сам ещё ребёнком был...

О том, что я всегда всё прощаю, я и говорить не должен! Все, кто меня хоть немного знают, это прекрасно понимают. Правда, никто это ещё не проверял настолько, как Наташка. Я думаю, что мне сейчас больше нечего писать на эту тему. На этом я её пока закрою.

---

Извините за пессимизм

Когда думаешь, что хуже некуда, то можешь быть уверен, что станет хуже...



Меня вчера Сашка попросила что-нибудь весёлое написать. На данный момент я не самый великий оптимист. Поетому такого я пообещать не могу. Уж извините, попытаюсь. Не думаю, что получится. В лучшем случае выдет чёрный юмор.



Хочется или вернуться в ноябрь, или перелететь вперёд в начало марта. Очень хочется! Знаю, что от времени всё проходит, а в моей конкретной ситуации осбенно. Ну мне сейчас от этого знания не легче. Такой я эгоист... Да и от этого знания мне тоже никак не легче. Как-то мне всё в жизни стало немножко пофиг.



Ещё я понял одну вещь. У меня не депрессия. Хоть я вчера и видил весь вечер кадры смерти перед глазами, умереть я вообще-то не хочу! Хочу жить, и быть счастливым! Или назад по времени, или вперёд. Но я застрял по середине.



Мне сейчас противопоказанно быть одному. В хорошой компание мне всегда хорошо! Но раз моя сестричка в Бразилие, я всё равно по вечерам часто один.

---

ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ?!

Наташка меня только что попросила её минимум неделю не трогать. Это очередной дико болезненный удар по моей и без того сильно раненой душе. Дело в том, что тут существует некий парадокс: Она практически единственный человек, который может меня утешить! Который меня всегда утешает, не важно, что со мной происходит! Вот в этом-то собственно и заключается проблема. Она может помочь мне, но кто поможит ей?! А она, не хотя этого, сейчас меня всё глубже ранит, хоть всё, что ей надо бы сделать, что бы меня вылечить - это просто поговорить со мной! Задаю себе всё время вопрос "за что", хоть знаю, что надо бы спрашивать "почему". Да и на этот вопрос я бы мечтал получить ответ!



Получается, что пока ей плохо, мне тоже плохо. А ей плохо бывает очень часто! А ведь я сегодня сумел отвлечься (и даже вчера это уже неплохо получилось). Ей вероятно сейчас со мной тяжело говорить (хоть мы вчера замечательно и долго поговорили). Я понимаю, что я эгоист, но что с того?! Мне от этого знания не легче. У меня ломка, мне она НУЖНА. Просто услышать её голос, этого бы на данный момент хватило. Я собирался её в выходные увидить: это для меня была цель недели. А теперь?!



Меня уже Сашка просила написать что-нибудь весёлое, но мне сейчас не весело, а фигню я люблю говорить, а не писать. По этому это сейчас не выдет... И вообще я с юмором писать не очень умею... Sorry!



На данный момент мне просто хочется умереть. Даже очень. При чём одновременно и демонстративно, и просто изщезнуть...

Не бойтесь. I Will Survive! (even if it's the last thing I'll ever do...)

---

КОШМАРНАЯ НЕДЕЛЯ

Ну вот и закончилась первая неделя учёбы. Это была очень "интересная" неделя. Мне кажется, что эта неделя тянулась целый месяц. Пожалуй, это была одна из самых тяжёлых недель в моей жизни. И я не преувеличиваю. Судите сами:



В начале недели я стормозил, и меня поймали, когда я сделал феерверк из магния. Мне устроили выговор. Теперь за мной следят, и каждый об этой истории знает (подробности в моих прошлых двух постах). Это уже было очень неприятно. Ну ладно, это я как-то пережил, хоть уже тогда не мог дождаться выходных. Я тогда не знал, что это только начало.



Для того чтобы понять следующую часть, нужно пару вещей знать. Дело в том, что моя сестричка Сашка уехала на год по обмену в Бразилию (она там до июня или июля). Поэтому мы (наша семья) обязаны принимать молодёжь из всяких стран. На данный момент у нас вообще-то живёт мексиканка Адриана. Она должна у нас прожить ещё примерно до середины апреля.

Так вот, я пришёл домой в среду. Сидит она со своим другом (или парнем, мы не знаем точно) на лестничной площадке, и курят одну сигарету за другой. Они мне объяснили, в чём дело: у Адрианыной мамы обнаружили опухоль мозга. Скоро предстоит операция... А её родители как раз на рождество (то есть совсем недавно) к нам в гости приезжали. Очень симпатичные люди! Вечером этого дня ей позвонил её папа, и сказал, чтобы она срочно летела домой. В четверг она улетела. Может быть она ещо вернётся, а может быть и нет. Это зависит от состояния её мамы...



Это было тоже ОЧЕНЬ нелегко. Можно было бы подумать, что на этом всё заканчивается. Мол, "хватит на одну неделю". Ну и я так решил, и (ещё заранее) организовал у себя party, то есть пьянку. Собрал у себя 10 человек, в том числе и мою девушку, живущую от меня в 120-и километрах. На эту тему тоже нужно пару пояснений: Во первых она меня заметно младше. Во вторых, я её люблю всей душой , а она меня не на столько. Это было мне уже давно известно. И в третьих, и это самое важное, пожалуй: мы (плюс ко всему) ещё и очень близкие друзья! Ах да, для простоты я буду её здесь называть (как у математиков принято) просто себе "N", и всё. К тому же я не смогу рассказать не только всё, что произошло, но даже половину этого. Просто произошли вещи, которые не всем можно знать (как почти всегда на пьянках). По этому я расскажу только то, что прямо со мной связанно, и даже это не полностью.

Значит так, после всей цензуры событий остаётся совсем не много. Короче говоря, было много разговоров "в двоём", при чём с начала N с одним моим близким другом, потом с другим, и т.п. Я уже после первого узнал, что она хочет сказать, но не может сказать мне прямо. Что ей нужна свобода (которую я ей даже был готов дать, это не главная пробелма!), а её чувства по отношению ко мне (по крайней мере на данный момент) не достаточно сильные. Потом я заставил её мне это сказать прямо. При этом она (даже в пьяном виде!) не смогла мне посмотреть в глаза... Я кажется целый час просто проплакал. Мне до сих пор дико больно, но я уже решил, что "I Will Survive"! А что мне остаётся?! В пять утра разъехались (или разошлись) последние гости. Только один мой тоже очень близкий друг Тим (единственный немец на пьянке!) остался. Проспали мы за ту ночь всего по 3 часа. На следующий день мы ещё в троём долго сидели. Слушали Елену Фролову (при том, что Тим ни слова не понимал). Просто общались. Я всё время пытался сдерживать слёзы, что бы не делать N больно. А когда я её к 15:30 отвёз на вокзал а Тима домой мне уже и плакать разхотелось. Просто больше сил небыло. Хотелось только дождаться ночи и заснуть, что я и сделал.

Сегодня отсыпался, на лекции не пошёл. На практику пойду, когда успею. Что можно ещё сказать? Ну друзьями мы с N точно останимся! Она мне даже разрешила ей с той же частотой, что и раньше звонить. Фактически изменится не много, в основном статус...

Я вообще-то человек почти полностью лишённый паранои. Но недавно мне казалась, что она у меня всё таки была. Я именно это развитие заподозрил. Тогда мне N на прямой вопрос ответила, что это действительно параноя и всё ОК. Теперь я могу сказать: «хорошо, что я всё таки не параноик!»

На этой радостной (хоть и малость циничной) ноте я хочу ету запись закончить. Буду рад комментариям от всех, кроме моих родителей. От них я вообще не хочу никакой реакции на этот пост. ОК?! Спасибо всем...

---

Новое продолжение дурной недели

Побывал я вчера у профессора Уля. Вместо того, что бы нас наказать за то, что мы в лабораторие феерверк устроили (стандартные наказания - 5 евро штраф или временное изключение из лаборатории), он нас просто предупредил. Сказал, что в следующий раз наверное просто выгонет. При чём это было очень неприятно ещё и потому, что я этого профессора очень уважаю. Он очень хороший химик и заодно очень хороший человек.

К тому же это для меня теперь ещё и особенно проблематичная ситуация. Подобными делами занимаются все, не только я. Мне уже совсем нельзя вообще-то никак "себя проявлять", и лучше от подобных приколов держаться подальше. Тот мальчик, для которого мы это делали, сам пироман. Сжог уже прикола ради во много раз больше магния, чем я. Да он и подругому веселился... Но его ещё ни разу не поймали, а меня поймали. Вот в чём разница.

Ну что тут ещё сказать? Очень обидно! Ни за что не хочу больше проблем, т.к. очень люблю химию и не хочу ничем рисковать.

---

Я как Гарри Поттер

Со вчера моё настроение нельзя сказать, что бы особенно улучшелось.

Началось сегодня всё с того, что я не посмотрел, какая на улице погода (дождь с сильным ветром), и хотел поехать на велике в универ. Поехал на автобусе, так что попал только на последние 15 минут физики. Увидел кучу непонятных формул, из которых некоторые содержали комплексные числа. Нда, хорошое начало дня!..

Потом у меня была практика до 6-и часов вечера. На ней я за 5 часов работы практически ничего не успел. Зато понял, как себя чувствовал Гарри Поттер. Мы с ещо одним мальчиком хотели одному из нашого бокса (бокс - это группа из семи человек в лабороторие) на день рождения устроить красивый феерверк. Мы сожгли кучку магния с нитратом. Вспышка была такая, что стоящие рядом две секунды видели только белое пятно перед глазами. Короче, всем понравилось! Только вот одна проблема: из другой комнаты через окно (при чём из далека!) это увидел и без того раздражонный ассистент. Результат: мы завтра должны поговорить с профессором на ету тему... Он нас за одно и накажить. Мне это очень неприятно, я (в отличие от второго виноватого) к такому не привык! Мне пожалуй даже чуть хуже чем Гарри Поттеру, потому что я этого профессора очень уважаю, и мне будет очень стыдно перед ним.

В целом был очень неприятный день. А ещё всего лиш вторник. Ну хоть на этой недели математики не будет...

---

Жизнь продолжается

То есть скорее не жизнь, а будня. Каникулы уже совсем, совсем кончились. Учёба продолжается.

С одной стороны я за последнюю неделю за химией даже как-то соскучился. Чего я о физике, математике и "праве для химиков" сказать уж точно не могу! Ну да ладно. Сегодня у меня было право и две физики, а потом (как каждый день кроме четверга) практика до 5 вечера... Я устал, хоть и получал от многого удовольствие. Всё равно, теперь очень хочется вернуть каникулы.



Погода ужастная. Ехал на велике домой (мне с горы, ехат всего минут 10); промок насквозь. Настроение плохое. Грустно, как-то! Тоскливо...

---

Мысль такая...

Всё не так, как кажется... Но ведь это не так уж и плохо!?!

---

Welcome to my diary!

Ну вот я наконец выбрался начать мой дневник... Давно хотел, но то времени, то желания небыло. Для начала я скажу пару вещей о себе.

Меня совут Лёня, живу я в Германие, мне 19 лет. Почему я химик? Я на первом курсе химии, и она мне очень интересна. Да и вообще я интересуюсь наукой. Ник этот я выбрал в первую очередь, потому что лучшей идеи небыло. Раньше я брал всегда ник "lionsheep". Lion из за моего имени (Леонид), а sheep из за моих волос (с. фотку). Но этот ник мне уже успел сильно надоесть.

О чём я собераюсь писать? Сам ещо толком не знаю, это как получится! Поживём - увидим. О чём бы я не писал, комментариям я рад всегда!

Ну и на последок я хочу зарание извиниться за грамматические ошибки, которых я делаю много. Всё таки я уже больше 11-и лет в Германие живу...

Ну вроде всё, желаю всем всех благ!